现在 
我刚刚煮好方便面。。
有速冻水饺。。烧卖。。等海鲜面

坐在电脑前吃着。。。。

我倒感觉挺好
对于我来说
这是平凡的一天。。。。


新年快乐～～祝福你们 我的朋友

多少年后  你能想起我
说我到的名字   你觉得我人还不错

我已经很开心了

今天是年三十。。。。却是这几周以来少有的阴天

早上跟娘亲通过话。。。她让我一定要心情愉快。。。
实际上呢。。我的心情也的确是不错的

早上起来 便出去走走。。。。总憋在屋子里也不是个办法。。。。
。。。才不过十点多店铺基本都处于半打烊状态。。。。
没有什么可以买的。。

还好酸梅绿茶的小店没关门。。。
“酸梅绿茶不加冰。。谢谢”
我冲她笑了笑。。。
侍应生也笑了。。
我问她要过年怎么还工作呢。。下午不放假么
她说不放  要到晚上6点。。。。

脸上有点抱怨的表情 却还是对我微笑。。。。
打包好了。。我说祝福你新年快乐。。。。。。。

昨天找到了我的小学同学
就是那个我多次说到的总是梦见他有不测的那个

他说这些年有意躲着不让我找到
还说了好多话
他回忆说从小学一年级开始爱跟我玩儿
三年纪开始追我
三年前他说我他还喜欢我
昨天他依然这么说
九年了。。。
或许他也是习惯么
被一个喜欢九年。。。我负担不来

我突然明白了自己也曾经那么执着的喜欢过一个人
也许我现在的感受就同当初被我喜欢的那个人一样吧

我这种人何德何能被人喜欢那么久

他说只要不看到我结婚生孩子。。。他就不甘心

我有些想笑。。。这分明是孩子说的话吧
但是又有些害怕。。。。总希望他重新喜欢别人


也许我原本就不应该打扰他的生活

感触很深。。原来这个年代还存在着和我一样傻一样执着的人

突然之间我放下了。。。放下了所有我之前放不下的东西
因为在他身上 我能找到自己的影子

我不再抱有幻想和猜测
我知道喜欢一个不喜欢自己的人很累
也会给那个人造成负担

于是我结束了那么多年的习惯。。。

总之谢谢这位小同学。。让我明白了很多事情
他说小夏同学是他这辈子最最美好的回忆。。。
这些年不联系我是怕我结婚他受不了。。。。

他真的跟我说了很多话。。。。。。

他问我是不是九年来  一点对他都没感觉。。。。
说实话  不是的。。至少不是跟所有人一样
当你知道有人喜欢你  你至少会注意到一下那个人
而他却也是这么多年来给我留下印象最深的人之一

我把他当作一个特殊的人。。。至少在小学里是的
我祝福他以后有个很好的未来 很好很好的未来



我也把所有的希望寄托在我的未来了
我不再去计较以前。。。真的不去计较了

说起小学同学聚会
我有点庆幸自己没能力参加
我不想触碰有关某些人的回忆


等再过几年吧。。。我会好好努力的
然后 变的强大到 可以面对过去那些人 那些事情 不再难过

那样多好。。




如果同小时候那个总是拼命去解释一切误会的我相比

现在便是不被理解也不去解释。。。。

叮咚～～
今天是大年三十儿的前一天。。。。
你知道大年三十是啥不。。。。
不知道么。。。不知道回家问你娘亲去。。。。。。

在跟某人争执了很久之后。。。我终于扛不住了。。。饿的都发晕了。。。。
随便套上了件T恤。。。就乐不巅的下楼密觅食去了。。。。

转悠了一圈。。。到处张灯结彩。。。。各种春节饰品各种sale各种糕点

“新年到。。好运来。。过新年～～～～”。。。额 。。满大街的这歌声。。。
听得我郁闷了

打包了点炸锅贴。。。鸡肉丸 之类的。。我就撤离了现场

在方圆百米木有人烟的小公园的秋千旁边吃着喝着。。。。。

（顺便说一句。。。。我特别喜欢喝酸梅绿茶。。。。。。
貌似有人说酸儿辣女。。。。我要生儿子）


额  。。。为啥没一边荡秋千一边吃呢。。。
我实在是不想把沾满辣椒酱的蘑菇鸡肉丸 戳在 脸上。。。。

想一想  有谁会在热闹的 大年三十儿前一天的炎热下午在公园里独自荡秋千。。。。

我会。。。




额。。。我目前有两大弱点被人发现了。。。。
第一 我怕鬼。。。。。特别是在晚上
第二。。我怕蟑螂。。。特别是带翅膀的。。。


被人抓住这俩弱点。。。后果很严重

特别是还有居心不良 的人   拿来要挟我。。。。
我居然无力反抗  唯命是从


那天和那个小谁说到我自卑的问题
他说他可以预测到 以前同学们现在的另一半是什么样子的人。。。
他说了两个 都神准

我来劲儿了。。。让他预测一下我的。。。
他说 他实在预测不出来。。。

汗。。。。。。瀑布汗。。。。。。

他说只有我的另一半 他预测不出来
。。我又郁闷了
这是在讲冷笑话么


对了。。是我的自卑心
从小学开始留下的阴影。。。

我没安全感 没自信 情商又低。。。。
额。。。。怎么这样啊


我试图找过自卑的来源。。
单挑不也不比谁差啊。。。。。
那是为什么腻。。。。。。。


死去吧  。。不想了


找了几年 终于有了 那个小学同学的消息
也不知道为什么找他
是因为之前说过的做了很多关于他的梦么

小东同学。。。你还好么。。。

呵呵。。。。。我嘴真的很笨。。。。


对了  不是说过年么
。。。。20年来第一次没在家过年。。。。
一点感觉都没有。。。。

为什么呢啊。。。。

冷静。。。我又语无伦次了



最近跟小学同学聊的很开心
很亲切的感觉
小学同桌玩具同学。。。恩恩  。。值得表扬。。。下次回去将光荣的被我蹭饭
小学隔壁班的金鱼同学。。。。。。。嘿嘿 我贼喜欢他性格。。特纯。。回去也找他蹭饭去


额  突然好困。。。。。睡到初一吧

今天去唱K。。。听到的。。
我已经好久没听最近流行的中文歌了。。。落伍了
想当年。。多少流行歌曲 我都能搀和一两句的

五月天的。。哈。。我有时候也突然好想某些人


最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今
终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你
带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美
那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们
还是要奔向各自的幸福
和遗憾中老去

突然好想你
你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你
突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚
绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然
听到你的消息
~~end~~





范韦琪的。。。。。。值得我反省过去



你有权利情绪化
你不一定要坚强
但有些事情不能伪装
别为自己设了框
我懂失去的悲伤
也懂进退的挣扎
但想起过去都是失望
又何必要放不下
是习惯还是爱
不放心还是不甘心
只有你自己知道解答
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想
自己也可以抵达
谁说一定要有他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你就放得下

深呼吸抬头望
发现天空很宽广
这世界那么大
幸福总会在某个地方
其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
拥有过的计划
留给值得的对象
你知道不会是他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话
你就放得下



我这是怎么拉。。。。

要过年了
明天去置办点年货


。。。小学同学聚会不带我。。哼。。我可记仇着呢。。。。


齐天舒。。。。你也给我记着。。。。
我不跟你好了。。。。。

现在真的是老了啊。。。。奔20的人了。。。。还差五个月。。。我死不承认
上校内找到了很多老同学。。。
有的还是那傻样儿。。很熟悉
有的我是压根没认出来。。。。漂亮的遍地开花。。。

都年少过。。。
比如 我小学的同学们。。
有的喜欢画变形金刚看龙珠的。。。
有的吊儿郎当 一天不干正经事的。。。

现在一个个的 上了大学。。。
都变了吧。。
只是彼此之间的记忆 还停留在校园里
说不上是了解。。。却拥有共同的回忆
不知道 是否还能发展成为朋友。。。

有些人出国了。。。多好的发展。。
相比之下我宁愿空白着我的大学不写。。也不愿意泄露我在这偏远的小地方

他们似有似无的问起我的大学。。。
我总是含糊其词。。。岔开话题

人们说想要组织聚会的人 都是混的不错的。。。
哈。。是这个样子吧

在家闷了一整天。。。吃了袋零食 和几块糖。。。连口水都没喝。。。
貌似我的未来也就这样了

没有考上我喜欢的建筑设计。。。没有机会成为美工设计师
最后还是  什么multimedia ICT。。收留了我
很奇怪呢

以后我就这样了么。。。
不管了。。再说吧

前几天看见共交车站的广告。。。
是献血的。。。
我打了个电话过去。。。打算明天去献血。。。
我说不上原因。。。

总希望我的这点血能帮助到别人。。
因为我也有过无助的时候。。
我能体会那种感受

献血么。。。又不花费什么。。。
于是就决定是去了
。。。

我曾经说过。。累一点 能够感受到自己的存在
现在我想让自己活的有意义。。

小时候 一个男孩跟我说
没有梦想的人是可怜的。。。

这句话一直鼓励着我。。。。
物是人非。。。即便是在同一个城市遇到。。
即便是认出了对方。。我们也是漠然的。。。
甚至 都不会有点反应。。。
是了。。
大家都明白
没有话可以说。。。。

而那句“嘿。。好久不见”
我已练习了千遍万遍。。。。



贴上记忆的封条。。。不是丢掉不是遗弃  而是珍藏




有些人 你跟他在一起很谈得来
似乎有说不完的话题
那意味着什么

身后的天使恶魔 时刻在争辩着
A说:那是感觉。。那是别人无法替代的位置
D说:那是巧合。。。是对你呼之则来 招之则去。。视你为候补的
A说：那是你的知己  你的朋友
D说：那是你的陌生人。。从未珍惜你的人

天使和恶魔继续争吵着
我却置之不理。。。
没有答案。。。


我努力的戒掉对他 他们的依赖
多少年。。
是否有人跟我感同身受
我可不是自虐。。
我是为了让自己可以在没有依赖的世界里笑起来


就这样吧。。
可能是因为发烧了的缘故
说的话就特别多。。特别乱
头很疼。。。感觉很冷。。。
迷迷糊糊的。。
也不知道自己在做些什么



生病的时候特别脆弱
脑海里闪过好多人
被遗忘的。。。被珍视的。。。在身边的  不在身边的



有点累了

真想一觉睡回小时候。。。
清空磁盘。。重新来过

那样我会对自己说
勇敢一点。。。
幸福是靠自己争取的。。。。


吃药去鸟。。。。加油

。。。已经是四了么。。。真是快啊。。。。。
对于爱情 还在纠结什么呢。。。。。。转来的。。。当笑话看吧。。
虽说写这个的人真的有点装叉。。。。。人家写了是人家的事。。。可能她心里有个故事呢。。
天知道。。。啧啧。。。。。反正我是写不出来的。。。



        1、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我    们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
　　
　　2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
　　
　　
　　3、那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。
　　
　　4、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
　　
　　5、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
　　
　　6、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
　　
　　7、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。
　　
　　8、生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。
　　
　　9、人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
　　
　　10、生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。
　　
　　11、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。
　　
　　12、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。
　　
　　13. 如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……
　　14. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
　　
　　15.我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
　　
　　16.亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……
　　
　　17.当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰……　
　　
　　18.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……
　　
　　19.不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
　　
　　20.其实我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因为我从来没有忘记过。
　　
　　21.最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
　　
　　22.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。
　　
　　23.分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人……
　　
　　24我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你……
　　
　　25.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
　　
　　26.寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
　　
　　27.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑……
　　
　　28.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
　　
　　29.有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
　　
　　30.那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
　　
　　31.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
　　
　　32.记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
　　
　　33.伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
　　
　　34.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
　　
　　35.如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告诉你我很幸福， 只是不想让你知道我其实很伤心。
　　
　　36.离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
　　
　　37.我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开……

。。。。额。。。突然被别人形容有点nerd。。
我有点无奈了。。。
或许自己也有点意识到了改变。。。

但也不至于往nerd的方向发展吧。。。

啧啧。。。。。

我喜欢喝豆浆。。。不是豆奶。。是豆浆。。。
我始终没有弄明白 豆浆和豆花水的区别。。
凑合着也就喝了。。。。喝不死人的

sugar不见了。。
已经记不得  是他第几次玩失踪了。。

好几次冲动得想给他娘打电话。。。
最后还是没动手。。。

因为忘记了他娘的电话号码。。。额  我真不是在骂人。你又想歪了

在我的电话答录式的召唤下。。。sugar依然杳无音讯。。。。

我会保佑你的。。。清明记得回来。。。。我给你扎了个BMW  X5。。准备你给你烧去。。。

天气不错。。。
嗷嗷的风超速行驶着。。。。。
倒是总比那抽风的 下大雨强上一百倍。。

某位小童鞋 说我写的日志伤感。。。总象是失恋的人。。。

额。。。老天爷。。。给我个机会让我失恋也好啊。。。。快赐给我个靠谱的男银吧。。
我又失控了。。。。啧啧。。。丢人了哇


我不知道该怎么解释。。。
是因为我间歇性郁闷紊乱综合症又犯了呢

还是。。。。。我仍没有走出那个。。那个。。
算了  不提了。。。

我给人的印象很专情么。。。
为什么无论朋友还是陌生人 都这么形容我。。。

额。。。跑题了
那个nerd...
我倒是想做个nerd。。。但是心有余而立不足哇。。。
我倒是想研究点冷僻的科目。。。
但是一个不小心 就会被送去  非正常资源研究中心去。。。

我是我。。无论是不是nerd。。。就那么回事吧。。。。

谁他爷爷的说金牛座动作迟缓。。。
我下次给你个 闪电飞踹你就爽歪了。。。。


P.S.最近我在复习鹿鼎记。。。。在复习了N遍的电视剧后。。。我走上了原版小说的研究道路。。。。
金庸大爷。。。。我这辈子最认真拜读的一部书就是您写的。。。你应该觉得光荣。。猫被窝里乐去吧
。。我连教科书都没这么肯过。。。。。不知道 是不是因为陈小春。。我才更喜欢鹿鼎记呢。。。。





附录。。。

今天做的九型测试 我是主要是第四型。。。和第二型 兼第七型。。 很矛盾 第四型是  自我型 第七型活跃型 第二型是助人型 以下是第四型的。。 。。说明

★ 第四型：艺术型。自我型（Artist/Individualist）★
　　　　* 我很讨厌纸上作业冗长、科学化、理论性及烦腻的工作。
　　　　* 体会万物的神奇，常与万物相看两不厌，并为此感动流泪。
　　　　* 虽然已经关系亲密，但总害怕有一天自己会失去或别人会背弃这份感情。
　　　　* 我害羞、内向，陌生的场合中总是让我不自然，并很难表达自我、很喜欢幻想及遇事在内心时自做文章。
　　　　* 我喜欢探索自己、察觉自己。
　　　　* 我讨厌平凡、重复的事或物，我喜欢创新。
　　　　* 我常被莫名的事物感动并道出灵性的语言。
　　　　* 我很享受独处，我喜欢用很长的时间来沉思。
　　　　* 我有独待的感受及敏感度，我喜欢一些比较有品味及赏心悦目的事。
　　
　　　　自我检查
　　
　　　　* 我常常觉得有好多情绪包围着我，让我无所适从。
　　　　* 我总是很关心别人、爱护别人，但别人都不了解我，我好迷惘、失意、落寞。
　　　　* 我常被自然的美碰触到内心深处，禁不住自怜、自伤起来。
　　　　* 我喜欢与自己喜欢的人关系亲密，我好害怕失去别人的感情。
　　　　* 我对我所爱的人绝对忠实，爱情滋润我的生命，没有它，生命会干枯。
　　　　* 好多复杂、繁琐的事要做，好讨厌，面对这些，我的心不小心就飘得好远好远。
　　　　* 我每天都在反省自己，也不断地探索生命的意义在哪里？
　　　　* 跟我生活没有关联的事，我真不喜欢听，我觉得好无聊。
　　　　* 看到别人拥有的优点，我会很伤心自己为什么没有，心情立即不开心、沮丧，做什么事都没劲了。
　　　　* 我对自己想要的东西及情感都非常敏感，有时候过度要求，就失去原本的美跟纯真。
　　
　　　　向度表
　　
　　　　一、动机、目的
　　　　他们很珍惜自己的爱和情感，所以想好好地滋养它们，也想用最美、最特殊的方式来表达。
　　　　二、能力，力量来源
　　　　为了想用美的型式来表达自己，所以幻想、自觉、探索自己会让他们创造出不朽的作品。
　　　　三、理想目标
　　　　他们想创造出独一无二、与众不同的形象及作品，所以不停地自我察觉、自我反省及自我探索，他们相信创造的所有美质都在自己身上，因此他们努力脱离平凡，以达到在地球上生存的意义。
　　　　四、不碰的情绪、逃避的情绪
　　　　他们想要了解自己，又好怕了解自己，因为他们怕了解自己后，发觉自己不过是那么地平凡时，他们可能会自我憎恨、自我折磨，但不了解自己就 又不知道自己生存在世界上的目的，并且也无法发展创造力，所以在面对自己时，他是那么地胆小，所以他们容易逃离到幻想的世界去，从这些充满了矛盾地情绪 中，我们可看到他们心灵的翘翘板。自我觉醒——自我超越。
　　　　五、日常生活呈现出来的特质
　　　　A．非常情绪性的人，一天的喜怒哀乐多变。
　　　　B．用幻想来增加自己的情绪，并享受它。
　　　　C．缄默、害羞，活在自己的情绪感受中，让人不了解。
　　　　D．常常表现不快乐、忧郁的样子，充满痛苦又内向害羞。
　　　　E．初见陌生人时，表现得很冷漠．神秘又高傲的样子。
　　　　F．感情很容易受伤，是非自我肯定的人，常常看脸色行事，表现自己的爱娇及无辜。
　　　　G．会谈自己享受，让享受来补偿自己的缺乏。
　　　　H．被生活中多样化及不寻常的东西吸引，活得飘忽，像一朵云。
　　　　I．常常觉得好累，把自己的心和别人的心隔得好远好远，这时候好像整颗心被困住，无法正常地运作。
　　　　J．是很真、很坦白也善良的人，不容许别人的不真、不坦白。
　　　　K．能量很低，常常懒懒散散，生活得不起劲。
　　　　L．由于心地很善良，所以总不愿伤害别人，但常觉得别人伤害自己，所以爱埋怨。
　　　　M．常说一些抽象、幻梦的比喻，让别人听不太懂其隐喻。
　　　　六、常出现的情绪感受
　　　　常常也不了解及不确定自己的情绪感受，有时觉得自己充满才华、能量十足，源源不绝的作品出现，有时又会心情沉重，能量完全消失，做任何事 不带劲，甚至觉得自己面目可憎。他们希望自己可以藉艺术升华自己的感情，并让人分享自己的创作，又不满意自己的作品庸庸碌碌，平凡一如常人，就觉得亳无意 义，此时此刻情绪会陷入无底深渊之中。
　　　　七、常掉入执着的陷阱——真实
　　　　艺术的表达，如果没有通过真、善、美，其作品是感动不了人的，所以艺术型的人总是忠实于自己的作品及感情，所以常常忍受不了别人太社会化 或太注重传统习性，而失去自然，此时此刻他们会坦诚无伪地告知别人，常常让别人下不了台，难以表情，引起误会，而这种令人困窘的场面常使别人觉得无趣而不 想与之交往。
　　　　八、防卫自己的面具——艺术家式的升华
　　　　艺术型的人有最高的敏感度，也能发现每一件事物内在的生命力，因此他们最喜欢用艺术和创造来表现自己的想法，又由于他们很内向、害羞，所以情感的表达及沟通也用创作来表达，这样转个弯的表达，是为了要隐藏自己，因为赤裸裸地摘下情绪的面具，是很没面子的事。
　　　　九、精力浪费处
　　　　自怜、幻想、多疑、骄傲，浪费掉他们所有的精力。
　　　　十、早年认同——性格形成
　　　　不管他们早年的家庭如何，艺术型的人总览得生活孤单，因此他们把自己放在幻想的象牙塔里过日子，久而久之，他们靠幻想的内在讯息与自己的 感情认同，因此长大后也一直由内在的感情世界与妄想的世界结合，去寻求自我讯息，而脱离真正实际生活的轨道，并让人们不了解他们。
　　
　　　　健康与不健康的呈现
　　
　　　　艺术型（独一无二），我很特别，与众不同的，为了要与众不同而逃避“平凡”，常停留在多愁善感里，固着在痛苦上，不喜欢现实，把注意力从 现实中转开，觉得过去情况较好，过去和未来都吸引他，现在就是不行。情绪比较会羡慕，自我防卫用的是升华，倾向于艺术、音乐，很浪漫透过一些美的东西来表 达个人的情感。用这些使自己很成功的从平凡进入不平凡（夸大、演戏）。为保持其特别性，避免简单、普通，平常的喜乐和痛苦。是个梦想家。
　　
　　　　童年背景
　　
　　　　被父母遗弃（不一定是事实）有段孤单或不愉快的童年。在小时可能经验到遗弃的感觉（如父母拒绝他或对他没兴趣……），自己抓了这个痛苦的 感觉不放，这是艺术型的特点，与众不同之处，是悲剧的皇帝、皇后，他们需要痛苦，没痛苦就受威胁，无法放弃掉他的痛苦、悲哀，有强烈的悲痛，即使微笑也是 经过悲痛而出来的，没有一件事是普通的，常扩大不具体的事，不能容忍别人比他的情绪多……，有倾向生燥郁病，给人有一种疏离感，因为觉得和人不同，感到自 己特殊且不愿和人有相同的生活方式，他把骄傲看成与众不同。喜欢参与特别、高贵的团体，做事很气派，怕自己不自然，用一种学习来的潇洒，很戏剧化，有优越 的幻想，对细节很注意，在脑子中演了很多戏。
　　
　　　　不健康的
　　
　　　　跟随自己的规条生活，如不平常的、高贵的，和现实生活脱节，常玩弄角色。有美感与艺术的升华，周围美好的东西只有他会欣赏，他想回归大自 然，察觉到自己缺乏自然、单纯，自己和自然有段距离。是简单和自然的反面，很严肃。经常被死亡、悲哀困扰。感觉自己是个贵族被放逐在异乡，停留在过去，喜 以仪式、文字戏剧性的描述他的内在心情，没有找到强烈的描述时，认为别人就无法了解。事实上他无法经验到自己的特别，常想我很平凡，你不会和我来往。他的 怒火会很快变成消沉，与消沉的艺术型来往，幽默很重要。
　　
　　　　健康的
　　
　　　　很能体会别人的感受，对他人的悲哀、痛苦很容易感受到，有同理心及责任感。对超然的事有敏锐的感觉，有美的创造能力，有能力把消极的变成 美及宇宙化（把垃圾变成能源）。常把自己带到所做的事上，使自己整个的投入。有气派、高品味，敏感。有文化背景如日本、英国等民族显露此型。
　　
　　　　如何走出自己的天空
　　
　　　　艺术型——你要明确知道：别人是很难了解目己的，你亦不需所有的人来了解你整天为爱自苦，不但别人不会因此反省，反而因太不了解而跑得更远。
　　　　想要→停止→看看周围环境→我应该做什么→立刻做

★ 第二型：全爱型。助人型（Helper）★
　　　　* 我对别人关心，并表达我的爱护。
　　　　* 我享受浪漫，所以我常制造浪漫的环境及气氛。
　　　　* 人是以服务别人为快乐的来源。
　　　　* 我了解别人的需求并尽量满足别人。
　　　　* 我觉得很多人都喜欢找我谈他“她”们的心事。
　　　　* 如果别人觉得需要我的帮助，我会很乐于付出。
　　　　* 我常把别人的事放在前面，而忙碌中常忘掉自己的需要。
　　　　* 是一个很努力去帮助别人，及把自己的爱完全奉献的人。
　　
　　　　自我检查
　　
　　　　* 你很关心别人，也很善解人意，为别人的需要努力付出自己所有。
　　　　* 当察觉到别人有需要帮助时，如果不立刻付出会自责并有罪恶感。
　　　　* 你总觉得一天的时间不够分配，有那么多计划该做的事，却又心有余而力不足。
　　　　* 你的本性善良，乐于助人，所以人缘很好，朋友很多。
　　　　* 你只要看到被你服务的人快乐满足，你也就快乐满足了。
　　　　* 你对别人有很高的包容性，爱别人，同情别人，而且对人不批判。
　　　　* 有时也很想自我满足一下，但马上就反省是不是自己太自私了。
　　　　* 有的人也让你生气，因为他们不了解你的爱，这时候你会伤心难过。
　　　　* 你觉得让自己闲散是浪费生命的事，帮忙别人其实是举手之劳，何乐而不为呢？
　　　　* 你是热情而感性的，表达你的爱给朋友，你是坦然而不害羞的。
　　
　　　　向度表
　　
　　　　一、动机、目的
　　　　很渴望别人的感情，我很热情，愿意付出爱给别人，如果看到别人满足的接受，我才觉得付出有价值。
　　　　二、能力，力量来源
　　　　全爱型的人相信，没有一件事可超越爱．所以活在世上最重要的就是表达爱，有爱就有力量，有爱就有信心，欣欣向荣，所以把我当成爱的天使，不停地去关爱别人、照顾别人。
　　　　三、理想目标
　　　　得到每个人衷心的喜悦和爱。
　　　　全爱者要随时随地感觉到我的好，我有付出爱的能力，我跟别人的情感及生活紧密地接合在一起，才有生存的价值，如果别人不需要我，
　　　　不依赖我，全爱者就觉得活得好孤独、好乏味。
　　　　四、不碰及逃避的情结——我也有需要
　　　　爱的反面是控制或操纵，爱别人是希望别人爱我，需要我转而听我的话。
　　　　事实上全爱型的人，并不知道真正的我在潜意识里有这样的动机，只有在付出很多，而又不被重视，不被感激时，才发觉居然有严重的空虚感及怨恨感。
　　　　五、日常生活常呈现出来的特质
　　　　A．很热情的对待人，对人很好，很有耐心。
　　　　B．心地慈悲，很愿意贡献自己所有，施诸他人。
　　　　C．做人既诚恳，给人温暖，而且大方、慷慨。
　　　　D．服务别人时废寝忘食，不知道累，而且感到兴奋。
　　　　E．把别人成功、快乐、幸福都看成是自己的成就。
　　　　F．以为别人有需要，就拼命的给，别人拒绝，以为别人假客气。
　　　　G．喜欢别人依赖自己，被依赖就是被看重，那是幸福的。
　　　　H．付出时，别人不知悦纳，会有挫败感。
　　　　I．不停地把爱挂在囗中。
　　　　J．帮不了别人的时候，心中会很痛苦，再去想办法，一定要帮。
　　　　K．有嫉妒心，别人不够看重自己时，会很生气。
　　　　L．喜欢谈天，喜欢人情来往，但付出很自然容易，收受却感到很不自然。
　　　　M．常往外跑，去帮忙别人，留在家中时不是打电话，就是招待别人。
　　　　六、常出现的情绪感受——外溢的乐趣
　　　　常常是很高兴的，精力充沛的，很关心别人，也很多管闲事，情绪常随着个案喜、怒、哀、乐。很感性、很热情的人，常常觉得别人无能 、小可怜或太懒，所以喜欢日行一善其实是行多善。
　　　　七、常掉入执着的陷阱——服务
　　　　全爱者觉得自己一定要很好，满足别人的需要，别人才会喜欢自己，所以全爱型的人为了让自己有用，发挥最大包容及服务的特质，像当社工人员，深入贫穷地区，当护士为伤患尽爱心和耐心。全爱者总是以自我牺牲的方式，提供爱和友情给别人。
　　　　八、防卫自己的面具——自我欺骗
　　　　全爱型的人在帮助别人或服务别人时，有时也有沽名钓誉或用爱来控制别人的行为出现，但他们很快就会告诉自己，其实那只是附加价值，并不是我故意要这么做的，所以在爱的面具下，他们仍会把自己定义成绝对的善良及绝对地无私，以消除自己偶然的罪恶。
　　　　九、精力浪费处
　　　　全爱型的人由于太喜欢投入生活，太关心社会，反而把身边日常生活应尽的义务给忘记了，尤其对自己的家庭总是忘了付出。由于全爱型的人是情感型的，所以平平淡淡，不够刺激的家庭生活，会让他们忽视或忘记，那么家庭成员不免就有埋怨产生。
　　　　全爱型的人在服务的舆奋中，常忘了自己的疲劳，所以全爱型的人不在乎时间为别人付出时，可能有一天会忽然发现自己身心俱疲，累垮了。
　　　　十、早年认同——性格形成
　　　　全爱型的人，小时候就经验到，如果很乖巧，很讨喜时，才会被长辈或周围的人注意，所以他们就发展出，要想得到爱是必须相对地付出代价的，这就是有条件爱的产生。
　　
　　　　健康与不健康的呈现
　　
　　　　全爱型的理想是我会帮助人，能给别人，我没有需要，为达到他的理想，常固着在讨好、取悦人，会有过份的热情及占有；我帮助你而你要喜欢 我，你欣赏我，我才有价值。常帮助别人，逃避的是“我有需要”，情绪是“你们都需要我”，没我帮忙怎么行，压抑自己的需要，要做好人，有强迫性讨好人的需 要，不断地做我是能帮助人，发现自己有需要时，会威胁到做人的自我认同，觉得自己没有存在的价值。
　　
　　　　童年背景
　　
　　　　自小被忽略，要承担做大人的责任。
　　
　　　　不健康的
　　
　　　　有两种自我防卫机转：压抑、投射
　　　　一、压抑：自我欺骗不意识自己有需要经常有很强烈的帮助别人的想法。
　　　　二、投射：事实上有需要，将自己的需要投射到别人身上，那是他的需要，不论他人是否需要都要帮忙。
　　　　比较少关心别人真正的需要，只知道给别人自己有的，得不到他人的回报时，内心深处有失败感。语调轻松的给人劝告与被求助，是看起来的“烂 好人”，因常不满足自己的需要，认为自己是个大量奉献的人，不自觉自己也有需要。经验到周围的人有很多需要，在以为真正关心人时，容易掉进操纵别人的想 法；给的是他想象的需要，强迫性的教训人、救人，是别人的护士、母亲。
　　　　妒忌、占有、歇斯底理的伤害者；感觉别人没良心，我做了这么多而没有回馈。不会直接发怒假谦虚，是最会操纵人的一型。在接受别人的爱 上，是无底洞，常轻视自己，不会关心自己、否认自己有需要，很难直接向人要求，自己没有能力照顾自己，纵的方法让别人来爱他，仰赖别人的同情。骄傲的是“ 别人没有他就活不成”。有很多没有领养的怒火，当别人没有回报时觉得别人占了他便宜。有很多的朋友，很快的与人亲密，但无法达到深层，把爱与理想都停在浮 面上，友谊很快会断掉，有许多幻想。
　　
　　　　健康的
　　
　　　　无条件的爱，能自由的给别人，不必酬劳，是所有人格型中最体贴最有爱心的，学会倾听自己的韵律，并能尊重自己的需要，也会给自己。经验到真诚的关心，真正爱人，为别人做，对人负责，给人实质的帮助，有自己的指向能碰到自己的需要。
　　　　很易接受别人，十分敏感周围的气氛，站在别人观点去看、去想、去听，有同理他人的能力，对世界的人是付出爱、关心、赞美。具备了和受苦的 人一起受苦痛的能力，在社交上很能自主．表达感恩，满足别人的帮助，接受和拥有我可以有需要，我可以帮人而不需他人回馈，帮助别人及爱护别人是此一型人之 特性。
　　
　　　　如何走出自己的天空
　　
　　　　全爱型—— 时刻要提醒自己“把爱留给自己”，你要明白想从付出中得到爱是不容易的，如果付出太多，累坏自己，得到的会是伤心。得到别人的爱唯一方式是“你先要爱自己”
　　　　当你想付出时→停止付出的冲动→问问自己究竟需要什么→满足自己的需要

算算  日子  已经一月六号了
恩恩
日子过的还真是快呢

在这个炎热的下午 。。。没啥特别的事情发生
如往常一样。。
想讨好自己。。。

2点钟。。。本来计划好的一件事情。。
后来我的感性战胜了理性的一面

放弃了那个计划。。。
因为当我做我非常不愿意做的事情的时候
我的胃 会告诉我。。。
它会阻止我这样做

书上说 用我们的语言给它取的名字叫做：心灵深处
一个无法欺骗自己的地方。。。

但有时候 我讨厌这样。。。

多半是这个地方 打扰了我做梦
每次做梦 都是心里的真实想法的变形
就如 那一次又一次 梦见的人 ，事情。。。。都是我不愿意看到的


下午搭地铁回家。。。
路过一个小公园
我一边吃这榴莲 puff一边荡秋千

这是个炎热的下午
方圆百米都没有人。。。当然 。。除了我

我发现荡秋千的时候背着包。。。那感觉就象后面有人轻推着你一样

我隐约的回忆起了小时候
似乎也有这样的感觉。。。荡秋千的时候 被人轻推

可是越是努力想  记忆就越是模糊。。。
终究还是记不得 是那个谁了。。。。


荡着荡着 就想到了表姐结婚了。。
感觉有点不能接受。。。


小时候一起玩家家酒的 记忆 依然存在。。。
“你家白菜多少钱一斤。。”
“2块”
“这么贵啊。。。隔壁大妈卖一块七”
“早点下班回家吃饭”
“我们来做饭吧。。”

哎  。。。。谁都彪过
现在表姐嫁人了。。。
可以玩真的家家酒了

又想到了小学同学。。。
恩。。。
长大了。。那么陌生。。。见到那些人的照片
只是觉得眼熟。。。好像有记忆。。却又不确定是不是真的存在

如果不是吃完最后一口榴莲puff
我不知道还会想什么。。。

跳下了 秋千

走到了滑梯旁边。。。
一步就可以跨上去。。

犹豫了半天。。。又跨了下来了
又我半个身子长的滑梯。。。。我真的滑不下去。。。。

阳光赤裸裸的抚摸着我的皮肤。。。
感觉有点灼热。。。。

抬头望了望天。。我说 “够意思。。。别这么晒我了。。。我都够消极了”
瞬间 一片云挡住了直射的阳光
我一惊。。。。
我都能跟太阳对话了么

我很好奇从公园中心走到我的住处
和绕着小路走
能差 多少步。。。

于是 我数着步子 从公园中心穿过
然后又从小路走回来
差了127步。。。

呼。。。果然差了一些
那是从公园中心 穿过去走近路 但是有阳光直射好呢
还是走小路路程远一些  但是有大树遮荫好呢。。。
我又选择性恐惧 真的。。。。
真的是真的。。。额。。





玛丽隔壁生长这一种草。。。名字叫—沃草。。。。
人们 在谈论这种草的时候。。。喜欢把它的生长环境也一起说

如。。。。我草。。玛丽隔壁。。。。


冷～～～～～